不安

先に言います、わたしは同担拒否でもなんでもないです、ただ重症化しただけです。

今日の出来事

「もしかして彼に嫌われてるのかもしれない」

丸山君のヲタ生活6年目にして初めてそんなことを思った。

いやまあそんなわけないのは凄くわかる、何故なら認知もされていないしそこまで多ステしてるわけでもない、でも凄く不安になった。

そもそも報われないことはわかってる。こんなに好きだけど彼からみればわたしは極端な一夫多妻制下に居る多数の中のひとり。だけど

彼のヲタをしてて辛くなる周期が時たまくる。

まさに今

普段は現場の後だったり会った後にかなり陥りやすい症状。今回は特大の鬱な波が来てる、しんど

一番になりたい、一番ずっと見ていたい、一番構って欲しい、一番見て欲しい、一番可愛いと思われたい

でも、報われない、関われない、視界に入れない、そもそも会えない(色々手段はあるけど)、生まれつきがブス←まぁこれは言い訳だよね、努力不足。

正直、丸山隆平のファンって凄く幸せだと思う、ジャニヲタのなかで一番幸せだと思う、不満なんて一つもないしいつも欲しい言葉をくれる、ジャニーズ限界のファンサもくれるし心遣いも優しさもすべて、すべて大好き。

だけどさ、その優しさがさ

苦しい。しんどい。辛い。自分が見てもらえないなら誰のことも見なきゃいいのに。わたしのことだけ見てよ。

クソブスヲタの戯言を溢れさせるんだよね、すごい贅沢なこと言ってるし実現不可なこと言ってるのわかってる。

でも本音としては、

万人に対する愛のカケラなんて要らない、自分だけが欲しい、わたしだけの為にアイドルしてよ

そんなこと通用するわけねぇよな知ってるよ頭おかしいのも知ってるでもそう思っちゃうんだよ、仮に手の届くところに彼の存在があったら周りの同じように黄色い声あげて彼を見てる女の子たち、踏み台にしてでも近づきたいなって思うとおもうんだよね？まあ無理だから同担さんとも仲良しだし大好きで居られるけど！

それでさ、わたしまじで5年くらい構ってもらってないから嫌われてるのかな？なんか悪いことしたかな？誰かの悪口言ってるとことか見られたのかな？とか凄い不安になったわけ。

とにかく愛が行き過ぎて辛い、純粋にヲタク止まりでいるしかない現状が辛い、ヲタク辞めたい、でもそれ以上に丸山君が好きすぎて、大好きすぎるからこれからも近くに居たいから解散はしないで欲しい。心配。

おわり。